En ce temps-là, j'étais encore un petit garçon
mais j'avais rencontré l'amour de ma vie :
les collines de Provence.
Un été merveilleux qui avait passé comme un rêve.
Lili!
Marcel!
Mais les vacances étaient finies.
Je savais que je ne supporterais pas d'attendre une année
pour retrouver mes chéres collines.
Il me fallait trouver un moyen.
J'étais prêt à tout.
Maman.
Chaque jour recommençait l'histoire simple et belle d'Augustine
et ses trois hommes.
Joseph, mon pére, avait repris la vie comme avant,
comme si le bonheur des grandes vacances n'avait pas compté.
Il allait à l'école avec nous, on allait à l'école avec lui.
Bonjour, M. l'instituteur.
Et ces vacances?
De tous les papas, mon pére était le seul à pouvoir passer la porte.
"L'automne,
"virgule,
"avec ses bourrasques,
"virgule,
"ses longs soupirs..."
Au lieu de la dictée, j'entendais la rumeur cuivrée des cigales.
"... ses sentiers détrempés..."
Je voyais des figuiers et des oliviers.
Je n'étais pas en classe : je vagabondais dans mes collines.
"Point final!"
Entrez.
C'est lui.
- C'est vous! - C'est toi!
C'est moi?
- Bravo! - Félicitations.
- C'est remarquable. - Trés remarquable.
Ce n'était pas une punition mais un sort bien pire qui m'était réservé.
J'avais été désigné pour défendre les couleurs de l'école primaire
au redoutable concours des bourses.
Etant désigné comme le champion de l'école, j'eus droit à un entraînement intensif.
Il ne me fut plus laissé un instant de répit.
Cambrai, Douai, Dunkerque, Valenciennes, Avesnes.
Bien. Pas-de-Calais?
Chef-lieu : Arras. Sous-préfectures : Béthune, Boulogne.
Nous avons passé
de bonnes vacances.
Les bonnes vacances que nous avons passées.
Les bonnes vacances
que nous avons passées.
Marcel, ça va?
Enfin, Augustine,
c'est le manque d'instruction qui peut nuire, pas l'excés.
Tu n'as pas mal à la tête?
Ma tendre Augustine me soignait comme un convalescent
et préparait pour moi des nourritures délicieuses,
malheureusement précédées par une grande cuillére d'huile de foie de morue.
Mais lorsqu'il me fallut aller à l'école le jeudi...
- Marcel, c'est jeudi. - Quoi?
- "Fais dodo, Cola mon petit frére..." - Oui, même le jeudi, en ce jour sacré de congé,
j'eus un accés de révolte dont le brave Paul fit les frais.
Mais c'est Paul!
Même papa, il va pas à l'école le jeudi.
Les maîtres se relayaient auprés de moi
comme des inspecteurs de police pour l'interrogatoire d'un suspect.
Un jeudi matin, je fis un détour.
Certes, mon pére me l'avait assez répété, je savais bien que Dieu n'existait pas.
Mais je n'en étais pas tout à fait sûr.
Les marins connaissent l'appel du large.
Moi, je venais de ressentir l'appel des collines.
Elles m'appelaient auprés d'elles, mes chéres collines.
Garlaban, Taoumé, Tête Rouge,
je vous salue.
- Papa? - Oui.
- J'ai quelque chose à te dire. - Moi aussi.
Mais moi, c'est trés important.
L'air de la ville, pour maman, ça lui vaut rien.
Où as-tu pris ça?
Tu as dit que pour sa santé, il lui faut le bon air.
C'est une maniére de dire. Et alors?
Alors j'ai une idée.
Ce serait mieux si on habitait toute l'année dans les collines.
- Et l'école? - C'est prévu!
On viendra à Marseille tous les matins.
- Qui ça "on"? - Toi et moi!
- A pied? - Mais non, à vélo!
- Quel vélo? - Oncle Jules peut te prêter le sien!
- Un vélo pour deux? - Tu me mettras sur le guidon!
Et l'hiver, quand il fait nuit?
Je porterai une lanterne!
Allons, Marcel. Tu vois bien que ton idée ne tient pas debout.
Papa,
toi aussi tu as été heureux cet été dans les collines.
- Mais bien sûr. - Alors pourquoi tu veux pas y retourner?
J'ai été trés heureux dans les collines. Mais tu sais,
nous avons tous été trés heureux dans les collines.
N'est-ce pas, Augustine?
Et voilà pourquoi nous y allons tous pour la Noël!
A la Noël?
Nous passons les fêtes là-bas. Papa te l'a pas dit?
Marcel ne m'a pas laissé placer un mot.
Ces vacances, mes enfants, c'est une idée de maman.
Elle a tant insisté que j'ai dû céder, comme d'habitude.
Maman...
Merci, maman.
Ma mére, tout en fourrure,
du lapin, bien entendu,
ressemblait aux belles patineuses canadiennes
qui glissaient sur le calendrier des postes.
- Nous partirons même s'il pleut? - Oui.
On se fera bien minces, on marchera trés vite et nous passerons entre les gouttes!
Peut-être, il y aura la neige?
- Comme au pôle Nord? - Comme au pôle Nord.
Et peut-être aussi il y aura des ours?
Ça...
Passoire. Entonnoir.
Poêle. Moulin à café.
- Râpe à fromage. - Non.
Marcel, râpe à fromage! Balai-brosse.
Bougies...
- Je veux faire pipi! - ... allumettes.
- La râpe à fromage. - Passe voir.
Allez, zou! En route, compagnons!
Rappelle-toi, Augustine.
lci, ce sont les châteaux que nous ne pouvons pas traverser.
Il nous faut donc faire le grand tour par là.
- Ce qui fait encore combien de kilométres? - Six.
C'est bien long.
Nous aurons toutes les vacances pour nous reposer. En route, compagnons!
Maman, donne-moi ton baluchon.
- J'ai envie de faire pipi! - Encore? Dépêche-toi!
Sous un petit soleil d'hiver,
pâle et tondu comme un moine,
nous avions retrouvé le chemin des grandes vacances.
Décembre, cantonnier nocturne,
avait brûlé les herbes folles et dénudé le pied des murs.
Ni cigales, ni sauterelles.
Pas un son, pas un mouvement.
Je pensais à Lili des Bellons.
Ce petit paysan était mon ami. Il m'avait tout appris de ces collines.
Peut-être venait-il à ma rencontre.
Marcel? Oh, collégue!
Alors, tu m'attendais?
Non, j'étais venu voir Mond des Parpaillouns, mais il est pas chez lui.
- J'attendais juste pour voir s'il revenait pas. - Ah bon.
Bonsoir, la compagnie!
J'étais heureux, parce que je savais qu'il m'avait menti.
Bonjour, M. Joseph.
Il était venu m'attendre sous cette pluie froide de la Noël,
dont les gouttes brillantes restaient accrochées à ses longs cils.
Il était là depuis des heures, mon petit frére des collines.
Ah, M. l'instituteur!
- Alors, toujours en vacances? - N'exagérons rien.
Moi, les vacances, j'en prends jamais.
Je travaille pas non plus, alors!
Donne-moi ton baluchon.
On est venus de Marseille. On n'y voyait rien.
Le feu est une combustion,
L'oxygéne de l'air permet cette combustion.
Et le gaz carbonique, papa?
Ce soir-là, ce soir de Noël,
je ressentis une émotion nouvelle.
La flamme du feu tressaillit
et je vis s'envoler dans la fumée légére un oiseau bleu à tête d'or.
J'ai rien compris.
Ça veut dire : "A l'an prochain,
"si nous n'y sommes pas davantage, que nous n'y soyons pas moins."
C'est bien joli.
Ça fait du bonheur dans la maison, et c'est bien que ce soit ici.
Et chez toi, tu fêtes pas la Noël?
Non. Mon pére dit que c'est un jour comme les autres.
Il ne va pas à la messe de minuit?
Non. Surtout pas cette année, parce qu'il a fait trop sec.
Et alors, il n'y va pas jusqu'à ce qu'il pleuve, parce qu'il dit
que le bon Dieu, il a besoin qu'on lui fasse comprendre.
Joyeux Noël!
Il y a ta petite sœur qui dort.
J'en avais déjà entendu parler, de ces 13 desserts.
- Mais c'est la premiére fois que je les vois. - Moi aussi.
Et vous ferez mieux que de les voir.
Halte-là, les gloutons! Avant de les manger,
il va falloir me les nommer, ces 13 desserts.
- Tu crois que c'est le moment... - Il ne faut jamais...
"Perdre une occasion de s'instruire."
D'abord, les quatre mendiants.
Figues, amandes, noisettes, raisins secs.
Puis les pommes, poires, pruneaux, noix. Ça fait huit.
Mandarine, melon vert d'eau, nougat blanc, nougat noir.
- Il en manque un. - Et la pompe à huile, la fougasse.
- Joyeux Noël! - Oncle Jules!
Nous sommes heureux de votre venue, mais nous ne vous attendions pas!
Vous avez donc abandonné Rose et le bébé?
Mon cher Joseph, depuis mon enfance, je n'ai jamais manqué la messe de minuit.
Alors d'un coup de bicyclette,j'ai choisi de l'entendre ici, à l'église de La Treille,
et de monter ensuite célébrer avec vous la naissance du Sauveur.
Cette messe a été trés belle.
Il y avait une créche immense,
l'église était tapissée de romarins en fleurs
et les enfants ont chanté d'admirables noëls du XlVe siécle.
- Pitié que vous ne soyez pas venu. - Je n'y serais venu qu'en curieux.
J'estime que les gens qui vont dans les églises
pour le spectacle et la musique ne respectent pas la foi des autres.
Jolis sentiments.
Les copains, venez voir! Vite!
Vite, Marcel, regarde!
Merci, oncle Jules!
D'ailleurs, Joseph,
venu ou non à cette messe, vous y étiez tout de même.
Comment y étais-je?
Vous y étiez avec toute votre famille,
parce que j'ai longuement prié pour vous.
Et quelle faveur avez-vous demandé au Tout-Puissant?
La plus belle d'entre toutes.
De ne pas vous priver plus longtemps de Sa présence
et de vous envoyer la foi.
Je ne crois pas, et vous le savez,
que le créateur de l'univers
daigne s'occuper des microbes que nous sommes.
Mais votre priére,
mon cher Jules,
est une belle et bonne preuve de l'amitié que vous nous portez.
Et je vous en remercie.
Joyeux Noël, mon cher Joseph.
- Papa, quand est-ce qu'on reviendra ici? - Aux prochaines vacances.
- Ce sera quand? - A Pâques.
- Ça fait combien de jours, papa? - Ça fait... Tu m'embêtes!
Ça te fera un excellent exercice pour ton concours des bourses.
Tu vas me calculer le nombre de jours, de minutes et de secondes jusqu'à Pâques.
2 472 heures, dans une heure 60 minutes, donc...
Mon amour des collines triompha de la barbarie mathématique.
103 jours, 148 320 minutes
et 8 899 200 secondes plus tard,
nous étions de retour à la bastide enchantée.
Oncle Jules ne faillit pas à la tradition.
- Joyeuses Pâques, mon cher Joseph. - Joyeuses Pâques, mon cher Jules.
Et voilà pour les gourmands.
Qu'il est beau!
Voici revenus les beaux jours de bel oiseau et belles amours!
- Halte-là, crapaud, où vas-tu? - A la colline!
- Et ta géographie? - J'ai promis à Lili d'aller voir les piéges.
- Il ira tout seul. - Pas possible. Il a des poils aux jambes.
Des poils aux jambes, et alors?
Son pére dit qu'il devient un homme et qu'il doit l'aider à travailler.
Moi aussi je veux que tu travailles, et plus vite que ça.
Maman m'a dit d'aller cueillir du thym.
Je te rappelle que tu as ton concours dans trois mois.
Et moi, j'ai mon civet dans trois heures.
Du civet... Alors là, évidemment...
J'étais assez peu renseigné sur les mœurs et coutumes du sexe faible.
Je ne fréquentais que ma mére et ma tante, qui n'étaient
qu'une mére et une tante.
Quel est le chemin qui méne aux Bellons?
- Tu t'es perdue? - Oui.
Ce n'est pas une raison pour me tutoyer.
Je ne suis pas une paysanne.
Je trouvai cette étrange créature bien prétentieuse.
J'en conclus qu'elle était riche.
De quel côté faut-il aller?
Le chemin de droite.
Vous savez bien qu'il est barré par d'énormes toiles d'araignées.
- Vous n'avez qu'à les contourner. - Et marcher dans ces hautes herbes?
J'ai vu passer un horrible animal qui était long et vert.
Je compris qu'elle avait vu un lézard, mais parce qu'elle m'agaçait...
Ce doit être un serpent. Ici, c'est le vallon des serpents. Ils se nourrissent de rats.
Il y a beaucoup de rats, donc de serpents.
Oh, mon Dieu!
Un garçon galant n'abandonne pas une demoiselle dans un endroit aussi dangereux.
Vous pourrez me tutoyer un peu si vous chassez les araignées.
Je n'ai pas besoin de vous tutoyer pour ça.
Allons-y.
Attendez!
Viens.
Là-bas, au tournant, vous verrez les Bellons.
J'ai bien peur de me perdre encore.
Je vous autorise à m'accompagner.
Je songeais au thym, à mes devoirs, aux piéges qui feraient le festin des renards.
Un autre jour, peut-être. Aujourd'hui, je ne peux pas.
Merci quand même.
- Vous allez rester là? - Oui. J'attendrai que quelqu'un passe.
Ici, il ne passe jamais personne.
Tant pis. Quand ma mére verra que je ne rentre pas,
elle avertira les paysans et les gendarmes,
mais ils arriveront trop tard.
Trop tard?
Parce que je serai morte, là,
égorgée, avec du sang partout.
Ces choses-là, on les imprime dans les journaux.
Je peux vous le garantir. Mon pére est dans un journal : Le Petit Marseillais.
Alors, venez.
Le Petit Marseillais, mon oncle le lit tous les jours, pour la politique.
- La politique, mon pére ne s'en occupe pas. - C'est lui le directeur?
Bien plus. C'est lui qui corrige les articles de tous les autres.
De plus il fait des poésies qui sont publiées dans des revues à Paris.
Des poésies avec des rimes, comme Victor Hugo?
Parfaitement. Oui, monsieur.
- Comment s'appelle votre pére? - Loïs de Montmajour.
- Comment? - Loïs de Montmajour.
Ce nom-là n'était pas dans mon livre.
Je n'osai pas le lui dire car j'étais saisi de respect à la pensée qu'elle était noble.
Voilà pourquoi il ne fallait pas la tutoyer.
- Et vous, votre pére, que fait-il? - Il est professeur.
Professeur de quoi?
De tout. A l'Ecole du Chemin des Chartreux.
Une école communale. Il est maître d'école.
C'est trés bien, mais c'est moins bien qu'un professeur.
Est-ce que votre pére va à la chasse?
- Qu'est-ce que c'est? - Du thym.
Sentez-le.
- Quelle horreur! - Quoi?
Vos mains. On dirait les mains d'un mendiant.
C'est propre, c'est de la terre.
Je vous ai permis de me tutoyer. Je me demande pourquoi vous n'en profitez pas.
Parce qu'on ne tutoie pas les gens de la noblesse.
Non, je vous impressionne.
- Moi? Pas du tout. - Ce n'est pas moi qui vous intimide.
C'est ma beauté.
Mon nom, c'est Isabelle.
Je te le dis et tu ne l'oublieras jamais.
- Et toi? - Moi, je m'appelle Marcel.
C'est pas mal.
C'est moins joli qu'Isabelle. Enfin, c'était pas de ta faute.
Viens-tu?
Mon bébé, enfin vous voilà!
Figurez-vous que d'une fleur à l'autre, je me suis perdue.
Je commençais à me demander si le loup ne vous avait pas mangée.
Ne riez pas, maman. Ne riez pas.
J'étais même entourée de serpents qui sifflaient.
Heureusement, un jeune garçon m'a sauvée et m'a raccompagnée jusqu'ici.
Ses mains sont bien sales mais il est trés courageux.
C'est vrai qu'il a les mains sales. Et même trés sales.
C'est parce que je suis allé arracher du thym pour ma mére.
J'inviterais bien ce garçon à venir jouer avec vous,
si j'étais sûre qu'il ne dise pas de gros mots.
J'en sais quelques-uns mais je ne les dis jamais.
J'en étais sûre. Ce n'est pas du tout comme ça qu'on fait!
Comment, alors?
Tu ne dois pas soulever ma main.
C'est toi qui dois incliner ta tête, comme pour me saluer.
Recommence.
Ce n'est pas mal.
Je t'apprendrai...
cet aprés-midi.
Tu en as mis un temps! Si je t'avais attendu pour le civet.
Sur une pierre, j'ai trouvé une fille.
- Morte? - Non, c'était une fille perdue.
Rencontre encore plus dangereuse.
Quel âge a-t-elle?
Elle est grande comme moi.
- Où habite-t-elle? - A la longue maison des Bellons.
J'ai vu sa mére. Elle est superbe.
Voyez-vous ça!
Et la fille?
Elle est trés jolie. Ses mollets sont tout ronds.
- Tu as remarqué ça? - Elle te plaît?
- Comme ci comme ça. Elle vouvoie sa mére. - Alors c'est pas sa mére.
Mais oui, c'est sa mére, puisqu'elle l'appelle maman.
- Et son pére? - Son pére? Il fait des poésies superbes.
Et c'est un noble.
Il s'appelle Loïs de Montmajour.
Loïs de Montmajour. C'est évidemment un nom de guerre.
Tous ces poétes, ça vit dans un rêve
et ça finit par mourir de faim.
Pas tous!
Le mari de Lucienne, qui fait des chansons pour l'Alcazar,
on lui donne pas mal d'argent.
Mais ses chansons sont pleines de vulgarité.
Oui, mais ça rime.
Rose, vous avez une étrange idée de la poésie.
"C'est le né, c'est le nu, c'est le phar, c'est le nénuphar
"C'est le si, c'est le do, c'est le nie de ma Sidonie
"Le nez de ma si, le nu de son dos
"Le phare de mon nid
"C'est la nénupharomanie"
Ils pouvaient bien rire. Je ne les écoutais plus en pensant à cette surprenante Isabelle
qui m'avait donné sa main à baiser et qui m'attendait.
- Ça vous plaît? - Oui.
Mais le plus fort, c'est que vous jouez avec les deux mains, en même temps,
avec tous les doigts.
L'année prochaine, je me présente au conservatoire.
- Tu aimes la musique? - Je ne sais pas.
Couche-toi.
- Où ça? - A mes pieds.
- A vos pieds? - Allez.
Maintenant, colle ton oreille contre le piano.
Je regardais ses mains si petites qui faisaient naître tant de musique.
Je compris que c'était une fée qui avait la clé de mes plus secrets châteaux.
Princesse!
Voilà mon pére.
Je vous salue, princesse!
Papa, laissez-moi vous présenter le garçon qui...
Voici le chevalier qui traque la vipére
et pourfend l'araignée au fond de son repére.
C'était une couleuvre.
Pages de mon castel, sonnez de l'olifant,
mémoire du héros qui sauva mon enfant.
Loïs!
Enfant, pour le poéte il faudra sans retard
de l'absinthe aux yeux verts préparer le nectar.
Si vous saviez comme parfois ma muse m'use.
Je cherche depuis quatre jours à remplacer une rime ingrate.
C'est comme une tache brune sur une statue d'albâtre.
C'est comme un chardon sur un rosier.
Stop!
Pourtant, il n'est pas loin, il est là.
Il voltige autour de ma lyre.
Le poéte compose. La visite est terminée.
Voyez comme leur couple, ô, regardez infante,
éclaire les buissons au verdoiement d'absinthe.
Collégue!
Alors, et les piéges?
- Il m'est arrivé une drôle d'histoire. - Je sais, Paul me l'a dit.
- Il t'a dit quoi? - Que t'étais avec une fille.
Une idiote qui a peur des araignées.
Une idiote? Tu devrais l'entendre jouer du piano!
Pour tourner une manivelle, ce n'est pas difficile.
Au cercle, c'est moi qui le fais.
Quelle manivelle? C'est un vrai piano. Elle joue avec tous les doigts!
Pendant ce temps, les renards et les fourmis, ils ont dû bien se régaler.
- Peut-être qu'il n'est pas trop tard. - Les fourmis font pas de sentiments, elles.
Adieu!
C'était le dimanche de Pâques.
Je voulais lui faire la surprise de la saluer au sortir de la messe.
Son pére, c'est un soûlot.
- De qui parles-tu? - Tu le sais trés bien.
- Qui te l'a dit que c'était un soûlot? - Mon pére.
Il l'a vu une fois qui marchait à quatre pattes sur la route.
La vérité c'est que ton pére est un menteur!
J'aime pas être traité de menteur, surtout par un Marseillais!
Si c'est vrai qu'il marchait par terre à quatre pattes, c'est qu'il était bien malade.
Ça peut arriver à tout le monde d'être malade.
Tu penses, il avait vomi tout son Pernod.
C'est une drôle de maladie, ça!
- Quand on parle du loup! - Il a communié bien arrosé.
"Je jure obéissance et fidélité à ma reine."
Et pour elle, je suis prêt à mourir.
"Et pour elle je suis prêt à..."
- A mourir. - "A mourir."
C'est bien, relevez-vous.
- C'est quoi, ce jeu? - Je suis la reine, tu es mon chevalier.
- Et alors? - Alors tu devras faire tout ce que je te dis.
Tout?
Tout.
La reine voulut éprouver ma force et mon courage.
Elle me déclara que si j'allais caresser ce monstre...
Je te nommerai capitaine de mes gardes.
- Moi? - Oui.
J'avançai vers le fauve
en comptant sur le magnétisme bien connu du regard de l'homme d'une part
et d'autre part, sur la solidité de la chaîne.
C'était un solitaire tendre et pathétique, une brute enragée d'amour.
Il m'aurait suivi jusqu'au bout du monde.
Chevalier, je suis contente de vous.
Aprés avoir mesuré ma vaillance,
elle se plut à humilier mes vertus viriles.
Cet aprés-midi-là, je fus successivement :
le fidéle esclave noir porteur de traîne et agiteur d'éventail...
Ouvre la bouche. Ferme les yeux.
... et je finis en chien féroce, l'écume aux babines.
Brutus! Au pied!
Fais le beau!
Donne!
Allez!
Couché!
Ferme les yeux.
Ouvre la bouche.
Et aprés, elle l'a fait courir à quatre pattes!
- En aboyant. - Voilà un jeu assez surprenant.
Et qui ne rime à rien. Jamais une fille ne m'a fait courir à quatre pattes.
Moi non plus. Jamais de ma vie.
C'est le jeu du chevalier et de la reine! C'est de la poésie!
Et la sauterelle, c'est de la poésie?
La sauterelle?
Elle lui a dit: "Ferme les yeux, ouvre la bouche"
et elle lui a mis une sauterelle.
Vivante.
- Et tu l'as croquée. - Non.
Oui, tu l'as croquée!
Non, c'est pas vrai, je l'ai crachée, parfaitement!
C'est la vérité, ça je l'ai vu.
Cracher ou croquer, je trouve ce genre de plaisanteries tout à fait idiot.
Et il évident que cette fille te prend pour un imbécile.
Je te défends de retourner chez ces gens, tu as compris?
- Mais, papa... - Ne discute pas!
Si elles te font manger des sauterelles maintenant,
je me demande ce qu'elles te feront manger plus tard.
Cette petite, nous l'avons vue à la messe avec ses parents.
Elle est assez mignonne,
mais elle a l'air prétentieuse et sournoise.
Ce n'est tout de même pas un drame.
Oui, bien sûr, mais Marcel est si sensible.
Je sais qu'il souffrira.
Je refuse d'admettre que mon fils fasse le guignol pour amuser la fille d'un poivrot.
J'étais désespéré par l'hostilité soudaine de toute ma famille.
Leur erreur à tous,
c'était de n'avoir pas compris la force d'un sentiment unique
qu'ils n'avaient jamais éprouvé car il n'y avait qu'une Isabelle
et ils ne la connaissaient pas.
Isabelle...
C'est à moi que tu parles?
Je parle pas aux espions.
- Je parle à mon cœur. - Tu deviens fada.
Qu'est-ce que c'est?
Isabelle est en bas. Entrez donc.
Depuis ma plus tendre enfance, je supportais mal ces servitudes animales
qui ridiculisent la condition humaine.
Marcel, tu arrives en pleine catastrophe.
D'abord, j'ai pris froid.
J'ai eu de la fiévre toute la nuit.
Et maintenant, je suis malade.
Tu comprends : malade.
Ça n'est pas le plus grave, ça m'est déjà arrivé.
Mais le pire...
Tu ne sens rien?
Une odeur abominable infecta d'un seul coup mes narines.
C'est encore ce vilain chat. Il fait des horreurs dans les coins.
Et le comble, je vais te le dire...
Hélas, je le savais déjà, le comble.
Le comble, c'était que ma reine,
le jour de notre serment d'amour, avait tout bêtement la colique.
Et maintenant, elle cherchait une crotte de chat.
"Isabelle Cassignol."
Je me demandais qui était cette Isabelle Cassignol,
quand je découvris une enveloppe adressée
à M. Adolphe Cassignol,
correcteur au Petit Marseillais, Quai du Canal, Marseille.
Je n'y comprenais plus rien.
Maintenant, tu vas savoir le comble.
Mon pére s'est disputé avec le directeur du Petit Marseillais, un imbécile et un jaloux.
Nous devons rentrer en ville cet aprés-midi. La maison va être vendue.
Je ne reviendrai plus jamais.
C'est bien dommage.
C'est tout ce que ça te fait? Je croyais que tu allais pleurer.
Moi aussi.
Eh bien moi, quand la voiture va venir,
je sais que j'aurai du chagrin.
Tu dois bien comprendre pourquoi.
Oui. Mais là ce sont vos cahiers du lycée?
Je vais te jouer un morceau d'adieu.
J'espére que ça, ça te fera pleurer.
Attends-moi, je reviens tout de suite.
Là-haut, c'était Mme Cassignol, qui faisait son ménage avant de partir.
Cette malle de merde!
Chaque fois que je voyage, il faut que je la perde!
Loïs de Montmajour, c'était Adolphe Cassignol,
qui avait pris un faux nom comme les forçats évadés.
Merde!
Le marbre de la cheminée était fendu,
il manquait une aiguille à la pendule,
le précieux tapis n'était qu'une vaste loque,
et la reine s'appelait Isabelle Cassignol...
et elle avait la colique.
- Tu as besoin de quelque chose? - Non, je viens te voir.
Mond des Parpaillouns a vu ce matin toute la compagnie des migrateurs.
- Si tu avais le temps. - Maintenant, j'aurai le temps.
J'ai décidé de plus aller là-bas. Je viens de lui dire.
- Et comment elle l'a pris? - Elle a pleuré.
- Elle va partir. - C'est bien fait pour elle.
Elle te prenait pour un chien.
- Tu te prends pour un chien? - Non.
A coups de pied dans le cul, oui!
Allez, zou! On va aux piéges.
- Tu lui as parlé de ton école? - Oui.
Si elle t'aime,
elle t'écrira.
Elle est partie.
Allez zou, Marcel.
Sois pas couillon, hein Marcel.
Les filles, c'est des garçons manqués!
En voilà, une drôle d'idée!
C'est toi qui l'as dit, la cousine de papa,
celle qui fume des cigarettes.
Ah oui? Parce qu'un garçon manqué, ça veut dire que...
Que les filles, c'est des erreurs de la nature.
Elles rougissent pour un rien et elles pleurent tout le temps,
alors que nous, non. Et même on sait siffler et on sait cracher!
Ça prouve que vous êtes des garçons réussis.
T'as l'air un peu moins malheureux.
Si, mais ça se voit pas.
Evidemment, à cause de cette histoire,
ça te fera de la peine de revenir ici en vacances.
Maman, jamais je laisserai mes collines pour une fille.
Joseph, on peut monter aux collines tous les samedis.
Tous les samedis?
Quand le tramway ira à La Treille...
Quand il ira, les enfants porteront des moustaches.
Regarde-les. Jamais ils ont eu si bonne mine.
Et je n'ai jamais mangé d'aussi bon cœur.
- Je sais bien, mais... - Si je peux donner mon avis, Augustine a raison.
L'air de la ville est vicié.
Sans doute, mais nous n'avons pas les moyens de nous offrir une voiture à cheval.
Et le voyage à pied dure quatre heures.
Nous arriverions ici le samedi à 8 h du soir
et il nous faudrait repartir le dimanche aprés-midi.
Et pourquoi pas le lundi matin?
Je dois être à l'école à 8 h précises, tu le sais bien!
J'ai une idée.
L'idée d'Augustine n'était pas mauvaise.
Elle rencontrait souvent au marché la femme du directeur de l'école.
C'était une grande et belle personne qui portait un sautoir en or.
Ma mére, timide et menue, la saluait discrétement, de loin,
mais comme pour ses enfants elle était capable de tout,
elle commença par accentuer son salut,
se rapprocha peu à peu et finit par frôler la main de la directrice
dans un panier de pommes de terre.
Cette femme, qui avait le cœur bon, déconseilla à ma mére
l'achat de ces tubercules et la conduisit chez une autre marchande.
Deux jours aprés, elles faisaient leur marché ensemble.
La fois suivante, Mme la directrice invita ma mére
à venir boire chez elle une tisane anglaise qu'on appelait du thé.
Et pour parachever son ouvrage, Augustine mit à profit ses talents de couturiére.
Joseph ignorait tout de cette conquête.
Il fut bien surpris quand il lut sur le tableau de service
une décision de M. le directeur à son endroit.
Ce chef tout-puissant avait décrété par une fantaisie subite
que mon pére serait désormais...
"... chargé de la surveillance du jeudi matin"?
Mais qu'en échange les professeurs de chant et de gymnastique
se chargeraient de ses éléves...
... le lundi matin!
On pourra donc passer notre fin de semaine dans les collines.
Oui. Mais dois-je remercier M. le directeur?
Non.
Ce serait reconnaître qu'il a bouleversé l'emploi du temps d'une école pour un maître.
- Il faudrait trouver quelque chose. - Rassure-toi, j'y ai pensé.
J'ai envoyé un beau bouquet de fleurs à Mme la directrice.
Je ne sais pas si ce geste n'apparaîtra pas trop familier!
Elle a trés bien pris la chose. Elle m'a même dit
que j'étais un amour.
- Mais tu lui as parlé? - Bien sûr!
Nous faisons notre marché ensemble.
Et même, elle m'appelle Augustine.
Mais alors, c'est toi qui...
Mes enfants,
votre mére a le génie de l'intrigue.
Et c'est ainsi que tous les samedis, nous pûmes monter aux collines.
Je te le dis, Augustine,
dans la société future, tous les châteaux seront transformés en hôpitaux,
tous les murs seront abattus, tous les chemins tracés au cordeau.
Alors tu veux recommencer la révolution?
Ce n'est pas la révolution qu'il faut faire.
Révolution est un mot mal choisi, ça veut dire un tour complet.
Par conséquent, ceux qui sont en haut redescendent jusqu'en bas
mais ensuite, ils remontent à leur place primitive et tout recommence.
J'adorais ces conférences politico-sociales de mon pére
et je me demandais pourquoi le président
n'avait jamais pensé à l'appeler auprés de lui, du moins pendant les congés,
car il eut fait en trois semaines le bonheur de l'humanité.
Monsieur Joseph!
Bouzigue! Qu'est-ce que tu fais là?
Moi? Je fais mon travail, M. Joseph.
Je suis piqueur au canal. Et c'est grâce à vous, je peux le dire.
Vous vous êtes donné du mal, pour mon certificat d'études.
Et voilà, je suis piqueur.
Piqueur, mais qu'est-ce que tu piques?
Enfin, c'est moi qui vais vous apprendre quelque chose.
Ça veut dire que je surveille le canal.
Avec une pique?
Non! Avec cette clé en T
et ce petit carnet noir.
Avec la clé, j'ouvre et je ferme les prises,
j'en contrôle le débit.
Si je vois une fente dans la berge
ou un petit pont qui devient faible des reins,
je le note dans mon carnet et le soir, je fais mon rapport.
Ça n'a pas l'air bien fatigant.
Pour ça, ça n'est pas le bagne.
Et puis dites,
brave comme je suis, qui voudrait m'envoyer au bagne?
- J'ai jamais rien fait de mal. - Sauf l'orthographe.
J'ai fait des progrés, à force de remplir mes procés-verbals.
Verbaux.
M. Joseph, ne me chicanez plus.
Je vois que la petite famille s'est allongée.
Mme Joseph n'a pas bien grossi,
mais elle est toujours aussi charmante.
Où c'est que vous allez avec tout ce chargement?
Nous montons dans notre maison de campagne.
Vous avez fait fortune?
Pas exactement, mais...
Donnez-moi quelques paquets, je vous accompagne.
C'est trés gentil, mais nous allons trés loin.
Vous allez jusqu'aux Camoins?
- Plus loin. - Jusqu'à La Treille?
- Non, aux Bellons. - Où c'est que vous quittez le tramway?
- A La Barasse. - Pauvre de vous!
- Ça vous fait au moins huit kilométres à pied. - Neuf.
- Et vous faites ça souvent? - Presque tous les samedis.
Pauvre de vous!
C'est un peu long, mais quand on y est, on ne regrette pas sa peine!
Moi, ma peine, je la regrette toujours!
J'ai une idée. Aujourd'hui, vous ne ferez pas neuf kilométres.
Vous allez venir avec moi, et nous allons suivre les berges du canal,
qui traversent en droite ligne toutes ces propriétés.
- Dans une demi-heure, nous serons à La Treille. - Mais...
- Allez, suivez-moi. - Bouzigue,
es-tu sûr que ce soit parfaitement légal?
Quel mal nous faisons?
J'ai rencontré mon instituteur
et je suis fier de lui montrer l'endroit où je travaille.
Ça pourrait te coûter cher, si on l'apprenait.
S'il y avait le moindre incident, je m'en occupe.
Parce que ma sœur est mariée,
de la main gauche, au conseiller général.
Et en plus, c'est elle qui a fait nommer Bistagne, le sous-directeur du canal.
Et si Bistagne me faisait la moindre critique,
je l'endormirais à coups de traversin.
Allez, allons-y.
Et voilà mon canal!
Il a l'air de rien, comme ça,
mais c'est grâce à lui qu'à Marseille, on peut se laver les pieds.
C'est bien joli.
Ce petit pont, c'est moi qui l'ai fait arranger,
avec du ciment sous-marin.
Il y a pourtant une fissure.
- Où ça? - lci.
Ce n'est pas du ciment sous-marin. Et la proportion de sable est trop forte.
- Quoi? Vous en êtes sûr? - Certain.
Mon pére était dans le bâtiment et je m'y connais assez bien.
Si tu ne colmates pas cette fente, dans un mois,
elle aura quatre doigts de large.
Je vais mettre ça dans mon rapport, moi!
On va sonner les cloches à l'entrepreneur qui a fait ça.
Je vous remercie bien, M. Joseph.
- C'est rien. - Vous avez rendu service à tous.
Mon Dieu.
Voilà les châteaux.
La même clé pour toutes les portes.
C'est bien commode.
Ici, c'est le château d'un noble, un comte.
S'il nous rencontrait chez lui, ça pourrait lui déplaire.
Je n'aime pas beaucoup les nobles.
Ce noble-là, on n'en dit pas de mal.
C'est peut-être parce qu'on ne le connaît pas.
Il a sûrement quelques sbires à sa solde.
Des sbires, non.
Mais un garde, oui.
Une espéce de géant, je l'ai rencontré quelquefois,
mais il ne me parle pas, bonjour bonsoir et c'est tout.
Celui-là, c'est celui du notaire.
C'est toujours fermé, sauf au mois d'août.
Y a qu'un paysan qui soigne le verger.
Ce château-là, c'est le plus grand et le plus beau.
Le propriétaire habite Paris. Encore un noble,
un baron, je crois.
Il n'y a jamais personne, que le garde.
Ce garde, c'est ton ami?
Non, c'est un ancien adjudant, il est toujours soûl comme la Pologne.
Il a une jambe raide.
Si jamais il vous voyait,
ça serait bien extraordinaire. Vous n'aurez qu'à prendre le pas de gymnastique.
Il serait bien incapable de vous rattraper, même avec son chien.
Il a un chien?
Oui, un chien énorme.
Mais...
il a au moins 20 ans et il peut à peine bouger.
Il s'appelle Mastoc.
Mastoc?
Je vous assure qu'il n'y a aucun danger.
La voie est libre. Amenez-vous.
Mais baissez-vous quand même.
Et maintenant, la surprise.
Le carrefour des Quatre Saisons!
Mon Dieu, c'est pas possible!
Nous venons de faire en 24 minutes un parcours qui nous prend d'habitude
2 heures 45.
Je l'avais dit, cette clé est plus rapide qu'une automobile!
Et maintenant, on va boire un bon coup.
- Je suis désolé, mais... - M. Joseph, pas de maniéres, c'est ma tournée.
- N'avez-vous pas un peu d'eau de Vichy? - Si vous y tenez, j'en ai à la cave.
Vous avez mal au foie?
Non, mais je préfére mêler
au vin blanc cette eau salutaire vendue en pharmacie.
Ça fait une sorte de champagne au goût trés agréable.
Cette fois-ci, je suis absolument pas fatiguée.
Si on pouvait faire ça tous les samedis...
Eh bien, Mme Joseph,
vous allez me permettre de vous faire un cadeau.
Prenez-la.
Pour quoi faire?
Pour gagner deux heures à l'aller et au retour.
Prenez-la, j'en ai une autre.
- Non, ce n'est pas possible. - Et pourquoi?
Parce que je suis fonctionnaire moi aussi.
Je vois d'ici la tête de l'inspecteur,
si on venait lui dire que l'un de ses instituteurs,
muni d'une fausse clé, se proméne sur le terrain d'autrui.
Fausse? C'est une clé de l'administration!
Raison de plus, tu ne peux pas t'en séparer.
Mais personne ne vous dira jamais rien. Vous avez vu comment ça c'est passé.
J'ai des principes.
Des principes!
Voyons, M. Joseph.
Quels principes?
J'aurais honte de m'introduire en secret chez les autres
dans un but strictement personnel,
pour mon intérêt privé!
Ce ne serait pas digne d'un maître d'école qui enseigne la morale.
S'il me voyait me faufiler le long des broussailles comme un maraudeur, que penserait-il?
Que ce serait plus court.
Il a raison!
Ecoute, j'en connais beaucoup qui n'hésiteraient pas.
Deux heures le samedi et deux heures le lundi, ça fait quatre heures de gagnées.
J'aime mieux marcher quatre heures de plus et conserver ma propre estime.
J'ai la solution. Je vais vous donner une casquette du canal.
Une casquette du canal sur la tête d'un instituteur!
Ça pourrait finir en correctionnelle!
C'est quand même bien dommage de faire marcher ces enfants
comme s'ils étaient déjà à la Légion étrangére.
Et avec un bardas terrible,
et des mollets comme des spaghettis.
Et Mme Joseph, qui n'est pas bien épaisse non plus.
Et puis surtout,
c'est bien dommage pour le canal.
- Que veux-tu dire? - Comment?
Vous ne réalisez pas ce que vous m'avez dit sur le ciment sous-marin?
C'est vrai, Joseph. Tu ne réalises pas.
Il réalise pas.
Vous ignorez que cet entrepreneur qui a mis trop de sable
va être obligé de nous rembourser 2 000 francs?
Peut-être 2 500, parce que je vais le faire, moi, le rapport.
On l'a coincé. Grâce à qui?
En somme, tu supposes que...
ma collaboration clandestine et gratuite
paierait en quelque sorte notre passage?
Dix fois, cent fois, mille fois!
Et moi, si tous les lundis, vous me donnez une petite note, un petit rapport,
je le recopierai tout de suite, en y ajoutant quelques fautes d'orthographe, bien entendu,
et je le soumettrai à mes chefs.
Réalisez la belle situation que vous me feriez.
Un peu vous,
un peu ma sœur : dans un an, je suis chef de section.
Evidemment.
Avant de refuser, tu devrais réfléchir.
- C'est ce que je fais. - Et quelle économie sur leurs souliers!
Les souliers, tu penses bien!
Il est évident que si je peux rendre service à la communauté, même de façon irréguliére,
et d'autre part, si je puis t'aider...
M'aider! Mais ça peut changer toute ma carriére!
Je n'en suis pas sûr, mais enfin, je vais y penser.
Je ne sais pas encore si je m'en servirai.
Nous verrons ça.
L'occasion d'utiliser la clé magique se présenta dés le lundi matin,
au moment de redescendre vers la ville.
Vous avez vu l'heure? Dépêchons!
Joseph, tu oublies la clé!
Non. Pas aujourd'hui.
Mais papa...
J'ai dit "non"!
Pas besoin de prendre un risque ce matin.
Nous n'avons plus de provisions à porter.
D'autre part, il est plus facile de descendre que de monter.
Le samedi suivant, nous étions devant la premiére porte.
Mon pére était en paix avec sa conscience car il ne franchissait point ce seuil interdit
pour raccourcir une route trop longue, mais pour préserver de la ruine le précieux canal,
et sauver Marseille de la sécheresse.
Cependant, il redoutait les gardes.
C'est pourquoi il me confia le rôle d'éclaireur.
Venez!
Le mur du dernier château nous apparut soudain comme une forteresse imprenable.
Je sentais la main d'Augustine trembler dans la mienne.
Derriére le mur, il y avait le garde ivrogne...
Et son chien.
Bouzigue a dit qu'il était énorme.
- Tiens, papa. - Un couteau pointu?
C'est pour le garde.
S'il vient pour t'étrangler, je passe par-derriére et je le tue dans les fesses.
C'est trés courageux, mais tu es encore bien petit. Donne-le-moi.
Toi qui es grande, pique-le dans l'œil.
C'est en tremblant que nous traversâmes la propriété.
Par bonheur, nous ne vîmes ni homme, ni bête.
Grâce à la clé, notre vie fut transformée.
Paul grandit d'un seul coup comme un diable sort de sa boîte.
Augustine reprenait des couleurs.
Et moi je ne pensais même plus à mon concours,
dont l'échéance pourtant se rapprochait dangereusement.
Quant à Joseph...
"Si j'étais un petit serpent
"Félicité sans pareille"
Cette bonne humeur qui durait toute la semaine ne franchissait pas l'aube du samedi
car dés son lever, il préparait son courage
pour entrer dans l'illégalité.
N'aie pas peur, avance.
- Bonjour, monsieur. - Bonjour.
Je vous attendais.
Je pense, monsieur, que j'ai l'honneur de parler au propriétaire.
En effet, monsieur.
- Alors laissez-moi vous expliquer... - Inutile, monsieur.
Depuis quelque temps, malgré vos précautions pour vous cacher,
j'observe votre manége pour passer sur mes terres.
C'est-à-dire que l'un de mes amis, le piqueur du canal...
Oui, je sais. Je l'ai fait venir ce matin-même, ce...
- Boutique? - Bouzigue.
C'est mon ancien éléve, je suis instituteur public...
Oui, je sais, Boutique m'a tout dit.
La bastide dans la colline, le tramway trop court,
le chemin trop long,
les enfants et les paquets.
A propos, voilà une petite dame
qui me paraît bien chargée.
Voulez-vous me permettre?
- Vladimir? - Da?
Prends les paquets des enfants.
Donne. Donne. Et toi, donne.
Maintenant, grimpe.
Je peux, papa?
Allons, ne vous mettez pas en retard.
Monsieur, je ne sais comment vous remercier. Et je suis ému.
Vraiment ému.
Je vois bien. Je suis charmé de cette fraîcheur de sentiment.
Ce que je vous offre n'est pas bien grand.
Vous passez ici, fort modestement, sans rien gâter, je ne m'y oppose pas, voilà tout.
Il n'y a pas là de quoi crier au miracle.
- Comment s'appelle cette gentille petite fille? - Germaine.
Bonjour, Germaine.
J'oublie facilement cette balafre.
Ce fut le dernier coup de sabre d'un uhlan dans une houblonniére en Alsace, il y a 35 ans.
Cette enfant est encore un peu jeune pour apprécier les vertus militaires.
Vous lui direz que c'est un chat qui m'a griffé.
Elle en tirera au moins une leçon de prudence.
Je vous prie désormais de sonner à la grille du parc et d'emprunter l'allée centrale.
Le chemin est beaucoup plus court de ce côté.
A partir de cette mémorable journée,
la traversée du premier château fut notre fête du samedi.
Savez-vous comment s'appellent ces roses, chére madame?
Ce sont les roses du Roi.
C'est une espéce que j'ai créée moi-même.
Laissez-moi vous les offrir.
Notre famille républicaine était comme anoblie par ces roses du Roi.
Halte, là-bas!
Où allez-vous?
Ne vous en faites pas, je fais semblant, parce que les patrons nous regardent de là-haut.
J'espére que le vieux, il va bientôt crever. D'aprés le docteur, il en a plus pour longtemps.
Montrez-moi votre carnet! Il veut que je vous demande vos papiers.
- Je m'appelle... - Vous vous appelez Esmenard Victor!
82, rue de la République.
Maintenant, vous allez partir en courant, pour que ça fasse bon effet.
La prochaine fois, ça se passera à coups de fusil!
La prochaine fois, passez de l'autre côté.
- Merci. - De rien.
Mais il restait le dernier château, celui du garde au chien.
Augustine, tu es morte de peur.
Je suis sûr que ce garde nous a vus plusieurs fois et qu'il s'en moque.
J'ai peur.
C'est peut-être stupide, mais j'ai peur.
Quel intérêt aurait-il à nous courir aprés, avec sa jambe raide et son chien malade?
Je t'en supplie.
C'est nerveux.
Ça va passer.
C'est nerveux, tout simplement.
Voilà.
C'est fini. Allons-y.
On y alla donc et tout se passa fort bien.
Le mois de juin fut un mois sans collines.
Subjonctif.
Il me parut bordé de murailles...
La pomme de terre.
... et ce long corridor était fermé...
lsocéle.
... là-bas, par une épaisse porte de fer.
Je sais pas.
La porte des bourses.
- Je n'y comprends rien moi-même. - C'est au moins un probléme de brevet.
S'il vous plaît, je suis reçu?
Il est visible que le rédacteur de cette énigme n'a jamais parlé à des enfants.
Pour moi, on y décéle clairement l'astuce compliquée
et la subtile fourberie des secondaires.
Je te félicite
de n'y avoir rien compris.
- Alors, je suis reçu? - Naturellement.
Il ne manquerait plus que ça!
Seulement, il y a reçu et reçu.
J'avais brillé partout,
mais j'avais buté sur un probléme qui concernait les alliages.
Son énoncé avait été rédigé avec tant de perfidie que j'obtenais seulement la seconde place.
Evidemment, j'aurais préféré la premiére,
mais enfin, tu as la bourse et tu entres au lycée.
C'est l'essentiel.
C'est bien, Marcel.
Et il en était fier, lui, le petit instituteur
qui n'avait jamais franchi les portes de ce lycée.
Mais il souffrait tout à coup d'une secréte déchirure.
"A, B, C, D."
Voilà toute ma science
et je l'enseignerai toute ma vie.
Un jour, peut-être, tu auras honte de moi.
- J'ai peur de te perdre, crapaud. - Pourquoi tu dis ça? Je suis là.
Tu es là maintenant, mais...
quand ces professeurs du lycée auront fait de toi un monsieur trés savant...
Alors papa, je reviendrai t'apprendre tout ce que je sais.
Dehors, les grandes vacances commençaient.
Vous pouvez y aller, y a pas de danger!
Voilà la famille Esmenard qui passe et qui vous salue bien!
- Joseph, j'ai un pressentiment. - Moi aussi.
J'ai le pressentiment que nous allons passer des vacances magnifiques.
Venez vite, le garde est pas là.
Mais qu'est-ce que t'en sais? Il est peut-être caché, à nous épier.
Tu as une imagination maladive.
Mais enfin pour ménager tes nerfs, nous allons jouer aux Comanches.
Nous arrivâmes devant la derniére porte, la porte magique
qui allait s'ouvrir sur les grandes vacances.
Eh bien, ton pressentiment?
Ouvre vite, je t'en supplie, vite!
Ne t'énerve pas, tu vois bien que c'est fini.
On a mis une chaîne et un cadenas.
Je le savais.
Mon Dieu, on est prisonniers ici.
On peut arracher la chaîne.
Malheureux! Ce serait une effraction.
Une effraction!
Une effraction, ça peut...
valoir dans les trois mois de prison.
Calme, Mastoc.
Que faites-vous ici?
Qui vous a permis d'entrer sur les terres de M. le baron?
Vous êtes un de ses invités? Un de ses parents?
- D'abord quel est votre nom? - Esmenard Victor.
Tais-toi, c'est pas le moment de plaisanter.
Enfin...
Il est bien dressé, il sait déjà donner un faux nom.
lnstituteur public?
Ça c'est le comble!
Un instituteur qui pénétre en cachette dans la propriété d'autrui.
Un instituteur.
C'est peut-être pas vrai. Quand le fils donne un faux nom,
le pére peut donner une fausse carte.
En traversant cette propriété,
notre seule intention était de prendre un raccourci.
On commence par prendre un raccourci, puis on repart avec l'argenterie.
Voyez comme nous sommes chargés, voyez la fatigue de ma femme, de mes enfants.
Arrête de tout lui expliquer. Tu vois bien qu'il veut rien comprendre.
- Ne reste pas là. Va jouer avec ton frére. - Bouge pas. Que ça te serve de leçon.
Calme, Mastoc.
- Cette clé, c'est vous qui l'avez fabriquée? - Non.
C'est une clé de l'administration. Volée.
Vous pensez bien que non.
- Alors? - Je l'ai trouvée.
Vous l'avez trouvée sur la route, vous avez tout de suite compris qu'elle ouvrait
les portes du canal.
Qui vous l'a donnée?
- Qui? - Je ne peux pas vous le dire.
C'est un fonctionnaire qui a pas de conscience.
Je l'ai vu me voler des figues!
Vous devez vous tromper, je le crois honnête.
La preuve : il vous a donné une clé du service public.
Il l'a fait pour le bien du canal.
Calme, Mastoc!
J'ai des connaissances dans les ciments et mortiers
qui me permettent de... D'ailleurs,
tenez, voyez vous-même ce carnet.
- Vous prétendez être un expert? - En quelque sorte.
Et ceux-là, c'est des experts?
J'ai jamais vu des experts de cet âge-là.
Voilà un carnet qui fera une preuve magnifique.
- Vous n'avez pas le droit! - J'ai tous les droits. Ouvrez ces paquets.
Non!
Ce sont nos affaires personnelles.
Vous refusez? Faites bien attention.
Je suis garde assermenté.
On dirait le cambriolage d'une épicerie!
- Il est chargé? - Non.
C'est heureux pour vous.
Il est propre.
Encore heureux pour vous.
Avec ce genre de pétoire,
il est facile de manquer un perdreau, mais...
il est possible d'abattre un garde.
Un garde qui se méfierait pas.
Maintenant vous allez m'embarquer tout ce bazar
et repartir par où vous êtes venus.
Je vais faire mon procés-verbal.
Je savais pas qu'on était si bien payé dans l'enseignement.
Si on vous révoque, ce sera de votre faute, moi j'y peux rien.
Allez, Mastoc.
Papa!
Bien joué, mais ça prend pas.
Allez, viens.
Comme on est faible, quand on est dans son tort.
C'est quand même pas la fin du monde.
Tant que je suis instituteur, on est en vacances,
mais si dans huit jours je ne le suis plus,
je serai en chômage.
La dame nue est cassée.
La clé! Il a gardé la clé!
C'était la premiére fois que je voyais un cambrioleur au travail
et ce criminel, c'était mon pére.
Tant qu'à faire de m'accuser.
Ayons du moins la courtoisie de la refermer.
Il nous fallut faire l'immense détour.
Nous arrivâmes enfin à la bastide qui nous attendait dans le crépuscule.
Tu exagéres.
On va tout de même pas te guillotiner pour ça.
Certainement pas.
Tu ne connais pas l'inspecteur. Il transmettra le rapport au recteur,
ça pourrait aller jusqu'à la révocation.
Il y a pas de quoi fouetter un chat.
Peut-être.
Peut-être, mais...
il y a certainement de quoi infliger un blâme à un instituteur.
Et pour moi...
un blâme équivaudra révocation,
car je démissionnerai, Augustine.
Comment? Tu renoncerais à ta retraite?
De quoi allons-nous vivre?
Je n'en sais rien, je vais y penser.
Tu pourrais être professeur libre.
Donner des leçons particuliéres.
Je vais aller voir Raspagnetto.
Le marchand de pommes de terre?
Tu sais, nous étions à l'école ensemble.
Un jour, il m'a dit : "Toi, tu étais fort, dans le calcul.
"Mes affaires marchent et j'aurais bien besoin d'un homme comme toi."
Je pourrai lui expliquer la chose, il ne me méprisera pas.
Les amis, on ne peut pas toujours y compter.
Je sais, mais...
Raspagnetto me doit beaucoup.
Je lui ai soufflé au certificat d'études.
Je ne te l'avais jamais dit, mais...
j'ai des obligations du chemin de fer.
Pour 780 francs.
Elles sont cachées dans le gros atlas.
Pas possible.
Tu m'as fait des mystéres?
C'était en cas de coup dur. Je l'ai fait dans une bonne intention.
Ne t'excuse pas.
Parce que j'ai fait la même chose.
Mais moi j'ai que 210 francs.
C'est tout ce que j'ai pu économiser sur ce que tu me donnes tous les matins.
Papa, 780,
maman, 210,
ça fait 990.
J'avais sept francs dans ma tirelire,
et Paul, malgré ses cachotteries, possédait au moins quatre francs.
Cela faisait donc 1 001 francs.
Je fus aussitôt rassuré,
et le marchand de sable m'en jeta une bonne poignée.
Entrez.
- Un monsieur voudrait vous voir. - Faites-le entrer.
Il est là.
Joseph! Par exemple!
Quelle surprise!
Je vous croyais en vacances.
Rose est partie dans le Roussillon avec le petit Pierre.
J'ai peur qu'il n'attrape l'accent.
Je suis venu pour vous annoncer une nouvelle...
Je la connais déjà, votre nouvelle.
Mais comment?
J'ai vu passer la liste signée par le recteur.
Toutes mes félicitations.
C'est un malentendu.
Allons, ne faites pas le modeste.
Les palmes académiques à votre âge, c'est exceptionnel.
Bravo!
Comme on est faible, quand on est dans son tort.
C'est une tragédie.
Un gendarme d'Aubagne a été tué par un brave homme de paysan
parce qu'il allait lui faire un procés-verbal.
Un procés-verbal, c'est le déshonneur et la ruine.
Ce garde, c'est à tous qu'il a fait des nuisances.
C'est lui qui m'a dénoncé parce que j'avais caché quatre grives dans mon chapeau melon.
Quatre francs, ils m'ont fait payer.
Alors?
Minute! Permettez que je m'arrose le gosier.
Je l'ai vu, le garde. Il était en train d'écrire le procés-verbal.
Je lui ai dit de pas le faire, il me dit : "Je m'en priverai pas."
Je lui dis : "Pourquoi?"
Il me dit : "Les instituteurs, ça va toujours en vacances."
Je lui dis ton pére, c'est celui des bartavelles.
Il me dit : "Je m'en fous complétement."
- Alors je lui dis... - Alors tu lui dis?
Alors je lui ai dit... plus rien.
Il a continué à écrire le procés-verbal et j'ai bien vu
qu'il se régalait.
Ce garde...
si jamais il vient dans nos collines, il ne l'attendra pas longtemps,
le coup de fusil qu'on lui doit!
On ne réforme pas quelqu'un qui a les palmes académiques.
Oh si!
On peut toujours rayer de la promotion
un fonctionnaire qui va avoir un blâme.
Tu devrais te faire cultivateur.
En voilà une idée.
- Puisque papa doit changer de métier. - Mais ce métier-là, je ne saurais pas!
Pas besoin d'être spécialiste, quand ça pousse tout seul.
Voyez le pois chiche :
pas besoin d'eau, pas besoin de fumier,
même pas de terre.
- Et l'haricot hâtif. - Hâtif?
L'haricot pressé, quoi.
On fait un petit trou,
on place l'haricot au fond, on le recouvre de terre,
et on part vite en courant, sans ça il vous rattrape!
Naturellement, c'est un peu exagéré, mais c'est pour dire qu'il pousse vite.
Je vais dormir un peu.
- Et Bouzigue? - Il était plus chez lui.
- Tu veux rien manger? - Non, rien.
Monsieur Joseph!
Bouzigue!
Té! Voilà pour vous.
Mon carnet.
Le garde te l'a donné?
Pas donné, non. On peut pas dire!
Ce matin, dés que j'ai trouvé votre petit mot,
je suis allé chercher du renfort.
Binucci, qui est piqueur comme moi.
Messieurs dames.
Et Fenestrelle, qui est fontainier.
Allez, procés-verbal.
"Il est rigoureusement interdit
"d'empêcher l'ouverture ou la fermeture des portes du canal."
Article 82 de la convention.
- Un procés-verbal? - Vos nom, date et lieu de naissance.
- Vous allez pas me faire ça? - Vous refusez?
Méfiez-vous, j'ai la loi avec moi.
Un procés-verbal? A moi?
Attendez!
Ce cadenas, c'était pas pour vous!
C'était pour prendre les gens qui traversent la propriété
avec une fausse clé.
Une fausse clé! Tu entends ça, Binucci?
C'est tout ce que vous avez trouvé?
La preuve, la voilà.
Piéce à conviction. D'autres preuves?
Le carnet que j'ai saisi sur le chef de la bande,
un instituteur.
Piéce à conviction.
Mon rapport, pour votre administration.
Confisqué.
Surtout, il y a mon procés-verbal.
Confisqué.
Il manque encore la clé du cadenas.
- La voilà. - Merci.
A votre service, messieurs.
- Tout est en régle, hein? - Oh, malheureux!
Dans un rapport officiel, vous avouez.
Quoi?
Que vous avez mis une chaîne et un cadenas sur une porte de l'administration.
Qu'est-ce que vous allez faire?
Calme!
Il en a l'air tout retourné.
- On pourrait peut-être pour cette fois... - La loi, c'est la loi!
A moins que...
Faudrait détruire toutes ces piéces à conviction.
Mais moi, je ne peux pas prendre cette responsabilité.
Moi, je peux.
Si vous tenez à votre képi,
exécution! Allez, déchirez-moi tout ça!
Allez!
Voilà, ça y est.
En plus petit, les confettis. En plus petit!
- Comme ça? - Plus petit.
Attendez!
Comme ça pour un garde, vous serez bien gardé.
Mastoc!
Attrape!
Donne, Mastoc!
Calme.
Gentil, Mastoc, donne.
C'est une histoire enterrée,
mais il vaudrait peut-être mieux ne plus passer par là.
Même si on nous donnait la permission,
je n'aurais jamais le courage de revoir cet endroit.
- Je crois bien que je m'évanouirais. - Papa.
Rassure-toi, désormais, nous irons en voiture.
- Comme l'oncle Jules? - Oui. Comme l'oncle Jules.
Vous avez gagné à la loterie?
Joseph va recevoir les palmes académiques.
Il passe en troisiéme classe, et ça lui fera 22 francs par mois de plus.
Va chercher les bouteilles de l'oncle Jules.
Mais, monsieur Joseph,
c'est encore le vin qui fait le moins de mal.
Ici, vous buvez de l'eau de citerne,
et savez-vous ce qu'il y a dedans?
De l'eau du ciel.
Oui, de l'eau distillée par le soleil.
Je vous parie qu'on y trouve aussi une dizaine d'araignées noires.
Deux ou trois lézards,
et toute une famille de crapauds.
L'eau de citerne,
c'est de l'essence de pipi de crapaud.
N'empêche que cet alcool, pour ta santé...
Tu m'escagasses!
Le temps passe
et il fait tourner la roue de la vie comme l'eau celle des moulins.
Cinq ans plus tard...
Je marchais derriére une voiture noire dont les roues étaient si hautes
que je voyais les sabots des chevaux.
J'étais vêtu de noir et la main du petit Paul serrait la mienne de toutes ses forces.
On emportait notre mére pour toujours.
Pendant des années, jusqu'à l'âge d'homme,
nous n'avons jamais eu le courage de parler d'elle.
Puis, le petit Paul est devenu trés grand.
Il portait une barbe de soie.
Dans les collines, qu'il n'a jamais voulu quitter,
il menait son troupeau de chévres.
Il fut le dernier chevrier de Virgile.
Mais à 30 ans, il disparut à son tour.
Mon cher Lili l'attendait depuis des années au petit cimetiére de La Treille
sous un carré d'immortelles.
En 1917, dans une noire forêt du Nord,
une balle en plein front avait tranché sa jeune vie,
et il était tombé sur des touffes de plantes froides
dont il ne savait pas les noms.
Telle est la vie des hommes.
Quelques joies trés vites effacées par d'inoubliables chagrins.
Il n'est pas nécessaire de le dire aux enfants.
La voilà.
Tu l'as vue?
Tu l'as vue retourner,
la Pomponette?
Garce, salope...
Encore dix ans, et je fondai une société de films.
Le succés couronna l'entreprise.
Et j'eus alors l'ambition de construire sous le ciel de ma Provence
une cité du cinéma.
Mon notaire s'était mis à la recherche d'un domaine pour accueillir ce beau projet.
Il trouva mon affaire pendant que j'étais à Paris.
Et c'est par téléphone qu'il m'informa de sa découverte.
Son enthousiasme était grand, et je le savais honnête.
J'achetai donc ce domaine sans l'avoir vu.
Huit jours plus tard, mon équipe et moi allions prendre possession de la terre promise.
Ce n'était pas un monument historique,
mais l'immense demeure d'un grand bourgeois du Second Empire.
Je regardais orgueilleusement la naissance d'une grande entreprise
lorsque je vis au loin une haie d'arbustes.
Mon souffle s'arrêta, et sans en savoir la raison, je m'élançai dans une course folle
à travers la prairie et le temps.
C'est seulement quand je le vis par-dessus la haie que je reconnus le château.
Celui de la peur,
de la peur de ma mére.
Oui, c'était là.
C'était bien le canal de mon enfance.
Je refis lentement le chemin de mes vacances de petit garçon
et les chéres ombres du passé marchaient auprés de moi.
Au pied du mur, tout prés du canal,
il y avait la porte noire,
qui n'avait pas voulu s'ouvrir sur les vacances,
la porte du pére humilié.
Il me sembla que je respirais mieux,
que le mauvais charme était conjuré.
Mais de l'autre côté du temps,
il y avait depuis des années une trés jeune femme brune qui serrait toujours sur son cœur fragile
les roses rouges du Roi.
Elle entendait les cris du garde et le souffle rauque du chien.
Blême, tremblante, et pour jamais inconsolable,
elle ne savait pas qu'elle était chez son fils.